Así que para matar el tiempo, el Señor Violencia, el dueño de este abandonado blog que se une a las cantidades millonarias de blogs huerfanos, esta ocupado diciendo y haciendo pendejadas en otros lados, a los que el les da el nombre elegante de “Proyectos” haganme ustedes el favor, ni la burla perdona el mamon.

Y ya entrados en el chisme sin sentido y sin mas ganas de enterarse, ¿cuales son esos proyectos?

Las letras del señor Violencia – Blog alto pretencioso, donde el Señor Violencia postea sus “cuentos”.

Puras Habladas – Podcast mal hablado, mal grabado, mal hecho y mal posteado, donde se habla de todo y de nada a la vez.

Blog MacroHW – Blog de ciencia y tecnologia mas pirata que las virgencitas guandalupanas hechas en china.

El Tumblr del Siñor Violencia - Donde pone todas los JPG que descarga del Interñe y que para guardar las aparencias no pone porno.

Tambien se pasea mucho en el FaceBook, donde juega con su granjita el muy puto.

Tenia tuiter, pero le da hueva escribir estupideces en 140 caracteres. Y lo abandono, que ya ni se acuerda de la direccion, solo recuerda que es @amargado.

Y por ultimo sigue escribiendo con papel y pluma cuentos malos y novelas incompletas sin ningun tipo de vergueza al respecto.

Así que, mientras el Señor Violencia se digne en regresar y contar algo mas de su propia vida y de como es que piensa, pos dense una vuelta por los demas sitios, nomas para perder el tiempo y un monton de neuronas.

Hace un año puse esta imagen al celebrar el dia internacional de las lavadoras con patas.

Hoy, hago esta reflexion (a que chingon se escucho eso).

Cuando es valido golpear a una mujer?
claro que golpearla por desquitar un coraje en el que ella no estuvo involucrada, o por miedos, complejos y demas pendejadas que los tipicos machos (no solo los Mexicanos) hacen, se me hace una reverenda pendejada.
pero, si la mujer es una hija de la chingada?
si se ha estado pasando de lanza? creando pedos en la chamba, en tu vida con chismes que se ha estado inventando? si te afecta directamente aunque ya haya pasado rato desde que la mandaste a la chingada?
uno tiene que seguir aguantandose las ganas de enfrentarla, exigirle explicaciones de sus acciones (verso sin esfuerzo) o aguantarse el coraje derramando bilis en cantidades industriales o simplemente llegar y mocos! mocos! mocos! un par de estate quietos bien puestos (0 y van 2) para que entienda que con uno no se deben de meter, que le bajen de huevos o le va peor, y que si esta por ahi el novio pos tambien sorrajarle unos madrazos por pendejo y cornelio?

ahi se los dejo de tarea.

Un par de galerias enseñando todo lo enseñable.

GALERIA 1

GALERIA 2

Y que trata sobre mis problemas de cuando cagar se trata, del que no me gusta ir a baños publicos o de oficina o en casas ajenas a cagar, prefiero la intimidad de mi casa, donde me puedo explayar agusto, demostrar mi amor interno propio, nada como apestar el baño de tu casa. y es, supongo, esa la principal razon del porque no cago en baños diferentes al de mi casa, no soporto los olores ajenos, tampoco soporto los ruidos intestinales internos y externos de otros y por ultimo, no soporto que cuando termino de cagar con toda la orquesta que eso significa, osease, los pedotes, los pujidos y los SPLASH del pastelazo al caer a la taza cual panzon a la alberca, se me queden viendo con cara de “que poca madre tienes” o ” que pedo, que tragastes”. Por eso, nada como el hogar pinche alicia pacheca o era dorotea? o quien putas era? como sea.

mientras que en un baño X estoy sufriendo por tener el culo apretado y que no salga la mierda mas que como los borregos, en mi casa, uuuuuttttssss es otro pedo, otro mojon, otro culo. Puedo relajarme, disfrutar, porque recuerden que si miar es un placer, cagar no tiene madre. ahi te da orgullo cagar lo que tragaste 2 dias antes o 3 o 2 horas o estas terminando de comer. Ahi soy yo realmente, nada de mamadas sociales, ahi, cagando conoces a tu tu interior y que chinguen a su madre si no. ademas, ahi uno puede ponerse a leer (ya sea libro o revista o la etiqueta del shampoo porque luego se te olvida todo) o a fumar tranquilamente, o a pistear o a tragar (por aquellos que son directos) y nadie (excepto si vives con familia) que te la haga de pedo, si lo dejaste mas apestoso que los edificios del PRDere o el SENADO juntos, ora si, que muy tu pedo y muy tu peste.

les dejo una fotito de cacaxtla

que dijeron, este marrano ya puso una foto de su mierda ahi flotando, pos no, no traigo la camara.

ya me fui

Se hablo de la entrada del año nuevo y muchos rumores que se estan corriendo por ahi, quejas y mas quejas.

Tambien hubo recomendaciones, eso no puede fallar.

Emanuelle y los canibales

DESCARGAR – PURAS HABLADAS 1

y que esta en boca de todos ultimamente.

yo la vi en 2d, osea, cine normal, y despues de verla me imagino una escena mas o menos algo asi.

- James cameron, ten 250 millones para que hagas una pelicula – productor de joligud.

James cameron toma la lana y se sale de la oficina seguido por su asistente personal.

- una pelicula? que hacemos? – pensando y caminando, aunque a veces se tropieza – ya se! danza con lobos, alguien ya la hizo?

- si señor, la hizo kevin cosner (o como se llame el ruco ese)

- si, pero ya esta vieja, nadie se debe acordar.

- tatanka, bufalo, a guevo que se acuerdan siñor.

- bueno pues, entonces, la ambientamos en el japon feudal.

- the last samurai, con tomas cruz alias el cienciologo mayor.

- chale! – sigue pensando – ya se! en el espacio, en un planeta que se llame pedorra.

- mejor pandora señor.

- no, ellas cantan de la chingada.

- cree que funcione señor?, el cliche esta cabron.

- si, pero para apantallarlos, la hacemos….. en 3D

- puras luces apantallapendejos, es un genio siñor.

- aguevo, ahora, vete por las tortas de tamal.

Si, dicen que en 2d no es lo mismo que en 3d. pero estuvo tan buena, pero tan buena que me queje jeton, no dormido ni cabeceando, jeton, hasta babie. y sera el sereno, pero si una historia apesta, va a apestar en 2d, 3d, 4d, reversad, o que tenga espadas laser, o esten volando dentro de una matrix, o sean magos pubertos con cicatrices mamonas, o que brillen como diamantes cuando salen al sol, o que esten buscando el santo grial.

Vamos, es tan obvio el cliche de la historia, que nisiquiera se molestaron en quitar hechos como que el “heroe” esta en la ULTIMA FRONTERA, que son INDIOS (autoctonos) a los que se quieren chingar.

Ademas de que las tacticas de combate de james cameron y sus guionistas tienen la inteligencia de un niño de 3 años.

las naves, no mames, una pinche ballena voladora que nunca despegaria con esos rotores y un transportador espacial horrible, no la chinguen, tenian 250 millones para hacer algo mas cabron, pudiendo pedirles prestados algunos diseños a Blizzard, del juego StarCraft?

Pudiendo hacer una chingonada, algo que marque epoca como starwars, el señor de los anillos o algo semejante, hace Danza con Lobos en el planeta pedorra, chale, mejor me hubiera dado la lana para hacer “hotel tijuana” un guion que escribir, igual apesta, pero no tanto.

Y que se podia esperar de alguien que hizo TITANIC.

A todos aquellos que me vayan a decir: “es que no la has visto en 3d, ahi si ta chingona” yo les quiero decir 2 cosas

1. ahorrensela porque me valen madre sus comentarios y

2. LUCES APANTALLAPENDEJOS!

ya me fui

Aqui una galeria donde se encuera y enseña hasta las anginas.

GALERIA

y aqui otra donde le estan rascando el ombligo.

GALERIA

Pero no, se les ocurrio ir a ver esto

la verdad podria aventar un post de la misma extencion del guion en hacer notar todas y cada una de las pendejadas que contiene, porque los cliches, es el tomo II o la segunda parte del post.

En vez de ser 2012 deberia llamarse “la madre de todas las peliculas pendejas”

No solo esta mal escrita, esta mal digida, mal actuada, mal fotografiada, mal coordinada de dobles, mala la segunda unidad, mal todos y cada uno de los puestos de direccion, produccion y etcetera

Pero para que vean que soy buen pedo, les voy a decir algunos de los errores mas notables.

1. Neutrinos jotos, osea, cambian de sexo como si de calzones, haciendose por arte de magia electrones y provocando calor en el centro de la tierra, como si no estuviera ya muy caliente. Y que todo eso desencadene el “apocalipsis” con calor, pero con un chingo de agua que no se evaporo, como en el principio de la pelicula, extraño no creen.

2. cuando explota el parque yellowstone (una de las pocas cosas que si son reales, que esa madre es un volcanzote en potencia) el loco esta a 2 kilometros de ahi, de una explosion que cualquier bomba atomica es una pendejada en comparacion y la onda expansiva le pela la riata al wey, o que el personaje principal pueda ganar a un flujo piroplastico corriendo a pata.

3. las olas de 1600 metros de altura.

esos son los que me acuerdo, ademas tiene fallas de logica muy pendejas.

como el que tengan pedos para despegar con un Antonov y no tiren la carga para ligerar el avion.

en que modelo de avion, los motores se van apagando conforme se va acabando el combustible, no mamen.

andan por los Himalayas en shorts y pinches chamarritas puñetas y ellos no tienen frio

los budistas tienen posesiones, osea un pinche camion.

las famosas arcas, si esperan indundaciones tamaño caguama, porque no mejor hacer SUBMARINOS (de todos modos los tuvieron encerrados 1 año)

se tardan 1 año en encontrarse las 3 arcas, pero tienen un chinguero de satelites monitoreando el planeta

despues de un año las aguas se retiran, retiran? de donde vinieron?

fabrican las arcas dentro de una montaña, para que se salen de la montaña, simplemente construyendo un complejo tipo hormiguero que aunque entre agua se la pelan porque no se indunda.

Las arcas tienen un sistema que si no esta sellada no arranca, no mames. Pero al final si abren todas las puertas para salir al fresco de la tarde.

Se muere una rusa que estaba en una camara sellada entre el barco y de donde provenia el agua. Pero a los que estaban en la camara con la fuga, no les paso nada. Aun asi que sellan el barco, el agua no es bombeada pajuera.

Ahora sobre las actuaciones.

Nunca falta el personaje que aunque ojete, es el que tiene la razon, pero que aun asi, lo ponen como el culero pendejo.

O el idealista humanitario que casi provoca que todos se vayan a chingar a su madre. (esto me recuerda a una bola de pendejos izquierdosos, anarkosos, socialistosos que conozco)

El obama viejo que se queda con su pueblo aunque se los va a cargar la chingada, el es el heroe. (aprovechan para la gringadera, una enfermera militar lo ve, se levanta y hace el saludo militar, SEÑOR PRESIDENTE SEÑOR (piquese la cola))

O el matrimonio en pedos que al final, o el amor.

O la pobre vieja desconsolada que es consolada con el chilote de un negro, pffft.

La neta es un robo en despoblado, es como si aparte de darles tu lana, te bajaras los pantalones y sacaras la vaselina.

y quien venga a decir que esta chida, mejor que se venga de nalgas para agarrarlo a patadas.

ya me fui.

]]> http://labibliadelamargado.wordpress.com/2009/11/17/recomendaciones-4/feed/ 0 amargado 2012 vaya chingadera http://labibliadelamargado.wordpress.com/2009/08/31/otro-otro-como-chingados-no/ http://labibliadelamargado.wordpress.com/2009/08/31/otro-otro-como-chingados-no/#comments Mon, 31 Aug 2009 15:43:34 +0000 Señor Violencia http://labibliadelamargado.wordpress.com/?p=1137 ]]> Pues si, hay quienes dicen que tengo Diarrea Literaria, o Diarrea Narrativa, que escribo mucho y puras pendejadas.

Y si.

Asi que me estoy aventando otro caracol, ahora no solo, si no muy bien acompañado, por una amiga que es conocida como Copa de nada.

El blog es: Caracol Angel Brandel.

Es un caracol que empezamos desde principios de Julio y todo por correo, de ahi el nombre.

Asi que vayan y lean, neta, esta mejor que el otro.

Es tipico que en esta ciudad (y supongo que en muchas mas alrededor del mundanal mundo mundial) haya muchos pendejos que creen que saben manejar y que todos los demas son mas pendejos que ellos y son los que generalmente provocan los accidentes, y pues que hasta cierto punto, son inevitables, no se, asi quiero pensar no?

Ahora se encargaron de hacer mierda un Ford K, lo despedorraron bien y bonito.

Pero el asunto de este hatepost, no es el accidente en si, es despues del accidente, porque cuando pase por ahi, despues de soportar un chingo de trafico, pendejos que no ceden el paso, mas pendejos que hacen maniobras pendejas como querer meterse en lugares donde hay mil carros, como si el brincarse un par de lugares van a ir mas rapido que todos los demas que van a delante de ellos. Pinches pendejos. Es el hecho de que haya tanto hijo de la chingada que se detiene a ver el accidente como si fueran peritos, o expertos, o simplemente enfermos que quieren ver sangre y tripas tiradas, regadas en el pavimento, provocando que todos los que tenemos prisa nos quedemos varados por su puta culpa.

Si tantas ganas tienen de ver destripados, vayanse a trabajar al rastro y dejen de quitarme el tiempo, hijos de puta!

ya me encabrone y ya me fui.