La Biblia del Amargado

Parece ser que este año va a ser sobre la completa reestructuracion de mi red de blogs (anda tu muy pinche importante, cabron si te pareces a Jose Luis Avila Herrera, el señor de los 500 blogs) por eso mismo, para no andar haciendo pendejadas en demaciados lugares, voy a borrar muchos de ellos y concentrarme en unos pocos.

Hace un mes, dije que cerraria Silencios Incomodos, un enorme cadaver exquisito que hice con varios escritores en un ejercicio de continuidad o alguna mamada asi por el estilo. y hoy lo borre, todos los posts los importe a este blog, busquen con la etiqueta de Raul_silencios para leer los mas de 35 posts que se escribieron sobre la vida de este personaje ficticio. o busquen todo lo que se hizo en el 2007 a partir de junio a diciembre.

Y tambien, si no se han fijado, importe todos los post (y luego edite borrando muchas de las pendejadaz que ahi escribi, dejando solo lo “bueno”) y tambien hoy, lo voy a borrar (de hecho, mientras escribia esto, lo hice).

El siguiente en la lista para ser borrado, El Rincon Literario del Amargado, tienen todo Abril para verlo, leerlo, comentarlo, porque el primero de Abril, pasara a mejor vida, a dejar libres unos cuantos kbytes en algun disco duro en algun servidor perdido de google.

ya me fui.

asi es, asuntos varios que tengo que tratar y que son suficientes como pa’ un post, asi que hay les va.

1. que tal el nuevo look de esta madre, libra o no la libra?

2. sobre el ritmo, de estar postiando cada semana, asi o mas seguido?

3. sobre la cantidad de mentadas de madre y pinches palabrotras bien puta madre antisonantes. asi o mas?

4. en la nueva chamba que tengo, me ta yendo bien, tanto que me alcanzo para comprarme un carro, si lo quieren ver, aqui ta

a poco no ta bien chingon.

5. como saben, ultimamente anduve bien pinche malote de la puta gripa, y el doitor me decia, tapate la garganta, no respires aigre frio, asi que tambien las jetas y la pinche narizota, ah y por la cabeza (su motivo (ah que pinches albursotes que aviento)) se escapa el 80% (algo ansina) del calor corporal.
asi que temine asi.

por un rato fui el SubComediante Amargetas del quinto regimiento infanteria del ejercito de su majestad la h.h. reina de otoño de la legitima y soberanisima pejelandia.

andaba bien pinche malo.

6. ah, saludos a los de olganza, que no tienen nada que hacer y vienen a perder el tiempo en esta porqueria de blog y todavian creen que vale la pena la sarta de pendejadas que hago. nomas aguachen

7. para el aniversario de esta madre, yo quiero uno de estos.

8. ora resulta que todo el mundo sale en revisas y periodicos, pfft, gran cosa, yo he salido un chingo de veces en la nota roja de los periodicos y nadie dice nada.

9. en febrero empieza la 2a. temporada del rincon, pero con una sorpresa chida, asi que agarrense bien los calzones porque se les van a caer.

10. ya son un chingo erda?

11. ya mero acabo.

12. es que se que me falta una mas, pero no recuerdo. chale.

13. no pos sepa la chingada, si me acuerdo actualizo.

14. (ACTUALIZACION) un chiste geek biblico, que me lo dijo una monjita (si una puta monja) en una granja de polillas:

mi computadora es tan viejita que parece del antiguo testameto.

aaaaaaaaaaahhhhhhhhh, que pinche tierna, no mamar.

15. (ACTUALIZACION) asi o mas?

16. (ACTUALIZACION) quien quiera un link, ahi diganme, sin compromiso.

17. puto el que no comente

ya me fui.

Asi como hubo un momento en que la tierra tuvo su mejor momento, tambien ha habido momentos en que la humanidad, el concepto de humanidad como raza inteligente, que se podia diferenciar de los animales se va derechito a chingar a su madre, momentos como:
- “la crucifixión de Jesús”.
- La canonización de juan diego.
- Cualquier mundial de futbol
- Cuando al chavo del 8 lo corrieron de la vecindad.

Ahora se suma uno mas que la neta se va al tope de la lista, como el mas hijo de su puta madre de todos ellos.

El amargado perdio tanto terreno hasta que choco contra la pared, sin tener escapatoria, pero aun asi seguían cayendo los pendejos, hasta que ya no pudo mas, cayendo al piso.

El amargado cayo.

La caida fue terrible, tambien cayeron las bolsas de valores, los mercados a nivel mundial y el peso (raro, pero cierto).

El universo mismo nunca se repondría de tal caida, pero no culpen a el amargado, hechensela a toda esa bola de pendejos que lo atacaron.

Ahora el mundo llora, se hundio en su propia estupidez y oscuridad de conocimiento (ah que pinche mamon se escucha eso) millones de vírgenes lloran su perdida, millones de desvirginadas se dedean solas recordando, y bueno, lo que hagan los weyes y los jotitos rascacolas.

El amargado ya no esta con nosotros.

A lo mejor volvera a la vida al tercer dia o a lo mejor reencarnara en algo o en algun lugar superior y no es ese rancho de mierda.

Pero solo el tiempo lo dira.

El amargado ha muerto.

Asi que el amargado viendo lo que veia enfrente a el (a huevo! No tiene ojos en la espalda, no mamen!) se resigno ante lo que el destino le presentaba, una crual broma de Dios. (su papa? No, el otro, el farsante) justicia divina dirian otros. No era otra cosa que un simple berrinche de toda esa bola de ojetes.

Pero nadie mas ojete qu el ojete mayor (chingue a su madre quien me alburee) con doctorado honoris causa.

- chinguen a su madre – fue el grito de guerra del amargado.

Y se lanzo al combate.

Cualquier comparación con batallas epicas como la película del gladiador, el señor de los anillos, star wars, etc, etc. Se quedan cortos, ante la batalla mas epica de las batallas epicas, de películas epicas, y de mas mamadas. Asi de epica fue.

Asi empezo la masacre, empezaron a soltar y a sonar las patadas, madrazos, manazos y pellizcos, los pellizcos los daban las mujeres, porque los jotitos estaban sobre los negros y como los negros se cojen hasta a los monos, por tambien les dieron sus paliacates, asi que para los jotitos no fue una masacre, solo para sus culos, que les quedaban todos floreados, aunque pensándolo bien, si fue una masacre, porque luego se fueron los negros y los jotitos quedaron devastados.

Se dice que el amargado pateo a alguien tan fuerte en los tanates que estos salieron volando hasta alcanzar una orbita en el espacio exterior convirtiéndose en los primeros satelites naturales biodegradables de la historia, ademas de que con los mecos que de ahí salieron se formo una “galaxia” que se le conoce como “meco way”.

La batalla fue epica…. no, eso ya lo dije.

La batalla parecia ser interminable, uno a uno a veces de a 2 o de a 3 al mismo tiempo caian ante las patadas y mentadas de madre del amargado. Rios de sangre y miados (por aquellos que se miaron del susto) corrieron entre los miles y miles de cuerpos deshuevados o desovariadas y claro, todos cagados.

Pero eran tantos y tantos hijos de la chingada que las inagotables fuerzas de el amargado fueron menguando, hmmmm, ton’s no eran tan inagotables, chale!

El chiste era que se estaba cansando, la bota derecha estaba toda madreada, y parecia que nunca acabaria.

40 dias y 40 noches duro la batalla.

La neta no les quiero decir como acabo esta batalla, cuando las fuerzas de el amargado menguaron y toda la bola de gente pendeja, el papa y el antisocial empezaron a tomar ventaja.

Ahora pasemos al momento cumbre, el momento final, el éxtasis, el orgasmo de la muy chaquetera vida del ser divino, el amargado.

Cuentan las leyendas, los periódicos y las denuncias policíacas…

Fue a las 13 hrs, del día 13, del mes 13, así dicen!!! No lo digo yo! Si les gusta bien, si no a chingar a su madre! Faltaba mas.

El amargado estaba muy a toda madre chingandose unas chelas, con cigarro en mano, viendo porno japonés escuchando a PANTERA, después de haber desvirguinado a una virgen, si no lo fuera no tendría sentido la chingada frase.

Ton’s quedamos que estaba el amargado echando la hueva de fábula, muy a toda madre, cuando fue interrumpido de una forma por mas absurda, de tal forma que debería considerarse un sacrilegio, por el timbre de la puerta, que sonó como timbre de teléfono, por lo desesperado del pendejo que lo estaba jodiendo.

- ya voy pinche desesperado!! – fueron las sabias palabras del amargado.

Resignado a dejas la comodidad de su sillón y tener que cubrir sus nobles partes nobles, con la vulgaridad de unos boxers y un pantalón de mezclilla.

Cuando finalmente apareció en el marco de la puerta vio algo que lo dejo pendejo, imagínense la magnitud del chingado suceso que le provoco pendejes al amargado, no mames!! Pendejes!! Al margado!! No pinches mames!! Imagínenselo!

Que se lo imaginen con una chingada!!}

Fue tal el susto, sorpresa y pendejes, que el amargado se metió pa dentro (así de cabron era) se fue a la azotea pa’ ver mejor y empezó a contar….

De proporciones épicas un ejercito ( o algo así, lo que si, es que eran un chingo)

3245 testigos de Jehová
40000 chinos piratas
10000 japoneses originales
750 viejas feministas
10000 viejas no feministas
3 viejas gueras (porque las otras 9999997 gueras que deberían de ser, se perdieron en el camino, las muy pendejas)
7980 negros cojeémonos.
500 sidosos
10 enfermos terminales
1000000 familiares de enfermos terminales
555555 taxistas
4141 jotitos rasca colas
666 perredistas
700 regetoneros
300 fans de paris hilton
el papa y
el antisocial.

El hecho fue algo tan bizarro como único.

Si hay un momento en que al mundo se le puede llamar mundo, a la humanidad humanidad, fue cuando el amargado fue concebido.

El amargado fue concebido en un gran orgasmo de genialidad y de muchas pinches mentadas de madres.

Fue incubado dentro de un vientre de una puta… idea, sin forma, nadando en un liquido amniótico de pus, sangre, bilis y orina.

Nació de 29 y murió de 31

De su madre, solo se sabe que fue una puta… idea de chichis como de rata, nalgas planas y un chocho peludo lleno de ladillas.

Su padre, de seguro un puto hermafrodita porque el mismo lo engendro y lo parió, pero como conocedor de los misterios de la vida, era Dios mismo.

Nació adulto.

Con todo el conocimiento del mundo no a sus pies, porque de seguro lo patearía como si fueran los tanates de alguien, si no, en la merita punta de su verga.

Y a punta de vergazos y patadas filosóficas se dedico a desapendejar al mundo unos tanates/ovarios a la vez.

A los 30 segundo de su nacimiento tuvo su primer orgasmo en forma de la frase que dio titulo a su primer hogar, y esta es: “que chingue a su madre el mundo”.

Nadie lo conoce, pero miles se acuerdan de el y de su madre a cada instante.

De haber sido un “niño”de poco mas de 1 año fue muy promiscuo, amante de amarillas cachondas y de morenas pendejas.

Tachado de xenofobico, homofobico y racista, pero son putas mentiras, el amargado simplemente odiaba a los gringos, a los putos y a los pinches negros.

El no era ateo, como, si era hijo de Dios, no se le puede decir que era un semidiós, porque ese es otro blog.

Pronto, su casa, evoluciono, adaptándose a la filosofía, al estilo de vida y a la mejor cualidad del amargado, para convertirse en “como una patada en los tanates”.

Y pos ya, la historia es historia y para eso están los archivos de todos sus posts.

SOLICITO MUSA

Alrededor de una mesa se encontraban sentados: David el escritor, Jorge el pintor, Tomas el escultor e Israel el arquitecto.
Jugaban a las cartas, tratando de olvidar el mal que los aquejaba, y les agobiaba.
Ese mal era, la ausencia de todo inspiración, de la idea genial que se pudiera convertir en una obra de arte.
Este mal los aquejaba desde hacia un tiempo atrás, la desesperación los alcanzo a tal grado que los 4 amigos buscaron la manera de reencontrarse con esos mares inmensos llenos de ideas que tenían en sus cabezas. Pero nada parecía funcionar, intentaron de todo; viajes, emociones fuertes, situaciones peligrosas, otras cosas mas mortales y adictivas como alcohol y muchos tipos de drogas, hasta algunas insólitas como limpias y curaciones mágicas.
Todo esto solo logro que visitamos la prisión como el hospital en varias ocasiones, pero nada mas.
- ¿que nos queda por hacer? - pregunto Tomas.
- solo resignarnos y esperar la fría muerte, porque yo ya no quiero seguir así – contesto David.
- Necesitamos una musa, ya que nada nos inspira, una musa si lo podría lograr, ¿no lo creen? - pregunto Jorge.
- pues si, pero donde carajos la vamos a encontrar – dijo Israel.
- en la sección amarilla – dijo en son de broma Tomas.
- si tu, ya quisieras que fuera tan fácil ¿no? Porque no mejor no ponemos un anuncio en los clasificados – le reclamo Jorge.
- se solicita musa, que sea capaz de inspirar las mas bellas obras de arte, tanto en la literatura, como arquitectura, pintura y escultura – pensó en voz alta David.
Los demás se vieron entre ellos mientras una enorme sonrisa de esperanza y sorpresa se dibujaba en sus rostros.
- ¡que buena idea! - gritaron los cuatro al unísono.
A la mañana siguiente el asombroso anuncio aparecía entre las hojas y cientos de anuncios del periódico local.
Durante días los cuatro artistas esperaron en el pequeño estudio que solían compartir, pero nadie se presento. Una vez mas la decepción y la desesperación se hacia presente.
Ella apareció exactamente una semana después de que el anuncio aparecía. Se llamaba simplemente Eva, y era hermosa. Al verla, los cuatro sintieron una sensación que nunca habían experimentado, fueron bombardeados por miles y miles de ideas de todos tipos.
David sabia que podría escribir sobre cualquier cosa, cualquier genero y bajo cualquier estilo, siendo todos esos escritos verdaderas obras de arte, como el mundo nunca había conocido.
De igual manera sintieron Jorge, Tomas e Israel.
Eva solamente deseaba que los cuatro artistas lograran realizar su mejor obra, la mas grande, por la que serian recordados por toda la eternidad.
Durante los primeros días, la armonía, la paz y la felicidad reinaron entre los cuatro amigos. Eva cumplía perfectamente con su trabajo, cada uno trabajaba incansables, durante días, hasta que el cansancio lograba mermarlos, pero no podían quedarse quietos por mucho tiempo.
Hasta que las necesidades y el ego de cada uno se fue presentando rompiendo en discusiones sobre quien necesitaba mas de Eva.
Después de varias discusiones lograron mediar y llegar a un acuerdo, cada quien tendría los servicios de Eva durante 1 semana, exclusivamente para el y al termino de dicha semana, Eva pasaría al siguiente artista.
El primero fue Israel, trabajo sin ninguna interrupción en el estudio que tenia en su casa, acompañado únicamente por Eva. Creando un nuevo y revolucionario estilo arquitectónico que lo expreso magníficamente en un rascacielos, todo durante incansables cinco días.
Al 6o. día, Eva apareció sola frente al estudio donde los demás habías estado esperando.
- Israel ah desaparecido, junto con todo su trabajo, no se donde esta – dijo Eva con tono preocupado.
- lo sabemos – dijo muy serio tomas – el no volverá.
Permanecieron en silencio. Jorge se puso de pie, tomo a Eva de la mano y salieron por la puerta.
Durante cuatro días Jorge pintaba cuadro tras cuadro, en cualquier formato, todo tipo de temas y sobre cualquier material. En sus cuadros expresaba todo tipo de emociones y sentimientos de tal manera que quien los viera podría sentir en carne propia esos sentimientos.
Jorge murió al desatarse un terrible incendio en circunstancias muy extrañas que consumió la casa hasta los cimientos, acabando con todo lo que Jorge había creado.
Tomas tomo a Eva y la uso no solo como musa, sino también como modelo, para hacer una escultura en mármol de tal magnificencia que parecía que en cualquier momento, esta cobraría vida y se movería como si se tratase de la misma Eva. Pero cuando solo faltaban detalles mínimos, una fuerte explosión provoco que la casa se viniera abajo. Destruyendo todo lo que se encontraba en su interior, incluyendo a tomas y su escultura.
David estaba sentado frente a su escritorio en el estudio escribiendo cuando Eva llego. Ella simplemente lo beso apasionadamente y se retiro sin decir una sola palabra. Su trabajo había acabado.
David comenzó a reír incontrolablemente, había logrado su obra maestra, se trataba realmente de una obra de arte, nadie nunca lograría saber que el había matado a sus amigo y rivales, lo había hecho de una manera genial, perfecta. No cometió ningún error, ningún detalle se le escapo. Una obra de arte, fue lo ultimo que pensó.
Al día siguiente David apareció muerto, seguía sentado frente a su escritorio, en el rostro se le había quedado grabado una enorme sonrisa.
Nadie pudo averiguar de que murió.