La Biblia del Amargado

Parece ser que este año va a ser sobre la completa reestructuracion de mi red de blogs (anda tu muy pinche importante, cabron si te pareces a Jose Luis Avila Herrera, el señor de los 500 blogs) por eso mismo, para no andar haciendo pendejadas en demaciados lugares, voy a borrar muchos de ellos y concentrarme en unos pocos.

Hace un mes, dije que cerraria Silencios Incomodos, un enorme cadaver exquisito que hice con varios escritores en un ejercicio de continuidad o alguna mamada asi por el estilo. y hoy lo borre, todos los posts los importe a este blog, busquen con la etiqueta de Raul_silencios para leer los mas de 35 posts que se escribieron sobre la vida de este personaje ficticio. o busquen todo lo que se hizo en el 2007 a partir de junio a diciembre.

Y tambien, si no se han fijado, importe todos los post (y luego edite borrando muchas de las pendejadaz que ahi escribi, dejando solo lo “bueno”) y tambien hoy, lo voy a borrar (de hecho, mientras escribia esto, lo hice).

El siguiente en la lista para ser borrado, El Rincon Literario del Amargado, tienen todo Abril para verlo, leerlo, comentarlo, porque el primero de Abril, pasara a mejor vida, a dejar libres unos cuantos kbytes en algun disco duro en algun servidor perdido de google.

ya me fui.

si, como mucha gente, a mi tambien me cagan la madre esta temporada, tanta festividad, tanta felicidad falsa e hipocrita.

es un lugar comun, un clicke, un standard.

aunque desde que llegue a aqui nunca habia pasado una navidad sola, siempre la pasaba con alguien, fuera una o varias personas, hombre o mujer, no importaba.

quien sabe porque este año todo se conjunto para que estuviera sola en mi casa, ni el pinche raul estuvo. Trate de ir a verlo, pero por lo mismo de las fiestas, habia un monton de gente, casi toda, para visitas conyugales, la verdad me aburri y desespere a las 3 horas de estar esperando. Ya sera para el año que entra, a lo mejor no se siente tan solo y encontro un “novio” en los baños.

fue un enorme momento de debilidad, ahora lo se, porque no supe como, pero termine en la catedral, en misa, para despues confesarme, chale! casi dos horas de mi resumen anual, decidi, por salud mental mia y fisica del padre (por aquello de las calenturas) en dejarlo solamente en este año, porque desde que llegue ha esta ciudad han pasado mas de 5 años, y desde entonces han pasado infinidad de cosas que serian dignas de una serie de peliculas, asi como las de harry poter, pero version para adultos.

claro que cuando sali del confesionario tuve una revelacion mistica-magica-musical

- que pendejada acabo de hacer! - me dije, lo bueno es que nadie de los presentes me escucho.

sali casi corriendo, la chingada penitencia ni la hice, ni me acuerdo que fue.

deveras que estas fechas uno puede llegar a hacer toda clase de estupideces, deberian abolir la fecha, prohibir los arbolitos de navidad y los ancianos pervertidos vestidos de rojo, que sientan a los niños en sus piernas.

Me quedé picada con este blog, esta bien “chevere”, uds., disculparan la combinación de palabras que obviamente no usamos los mexicanos, pero con tanta gente que conozco en el mensajero , chat, messenger o como le quieran llamar, se me pegan sus frases y los “acenticos” que usan, pinche lenguaje todo mocho y con un sonete muy cagado, como queriendome internacionalizar, pero naaah, son chingaderas (como diría una amiga).

Hace rato que volví a entrar a la casa del Raúl, me encontré con muchas rarezas: libros muy locos, música grabada a un volumen exageramente alto, hasta retumbaban los cuadros en la pared, ese ruido siempre me despertaba en las madrugadas. También encontré un libro de poesía de un tal Neruda, y me quede anonadada, y yo perdiendo el tiempo con Tv novelas, veititantos(según yo queriendo alucinar en mis 29) treinta y tantos, vanidades, etc.

Ese tipo si qué sabía escribir, leí como dos libros, y me inspiro tanto que le escribí una carta al que me renta la casa y dice así:

Sucede que me canso de mis manos (no saben hacer nada mas que teclear puras facturas)

y mi pelo y mis pies ( siempre batallo para peinarme y los otros los tengo feos)

Sucede que me canso de ser mujer

Sin embargo sería peligroso

sorprender a tu esposa (mientras nos revolcamos)

o dar muerte a tu perro (que siempre me esta ladrando)

Sería hermoso
ir por la calle con una pistola

y gritar… te odio, te odio, te odio

Este es el original…que belleza:

“Sucede que me canso de mis pies y mis uñas y mi pelo y mi sombra

Ahora entiendo por qué me dejó una revista debajo de la puerta de mi casa, con una clave que yo no sabía ni para que servía, estuve matandome por decifrarlo, ahora saben de como  pude ingresar a su blog.

Solía verlo llegar despúes de las 4 de la madrugada, haciendo un ruido infernal que despertaba a toda la cuadra, siempre borracho, siempre los miércoles. El viejito de al lado, siempre le aventaba cubetazos de agua para que se calmara, pero siempre le valía madre, me daba lástima, aunque aveces sentía compasión por él.

Me atreví a regresar a escribir, por que me llamó mucho la atención este tipo de cosas de hacer un blog personal, donde escribes tu vida, lo que sientes, lo que te sucede, así como para que la gente sienta lástima por ti, sabiendo lo mal que te ha ido, pero ¿toda la gente hará lo mismo?, de la chingada, ha de ser gente que no tiene nada que hacer, o de plano no tienen vida social. Pero que madres, ya hasta me estan dando ganas de contarles mi miserable, aburrida y nefasta vida.

Me vine a vivir a esta ciudad huyendo de la vida que me ofrecía el norte, no me gustaba esa vida violenta, opresora y mediocre…pensé que el centro sería algo más tranquilo, pero es de la chingada también, a todos los lugares que he ido, en todos me va, no mal, sino…hmmm…¿cómo decirlo? inesperado, como todo, pero conociendo la vida de otros creo que hay gente peor.

Cuando llegué aquí, tenía una conocida que me ofreció su casa, la conocí en el mesenger, y cuando le dije que iba a venir para acá me dijo que viviera con ella, y todo asi chido, los problemas se presentarón cuando me acosté con su novio y nos encontró haciendo “la fiesta” en su cama, creo que se molestó más porque no use la mia, aparte,  nos grabamos con su cámara de video, casi nueva. No me habló en una semana, pero púes no pasó de ahí.

En otra ocasión nos agarramos a trancasos porque me terminé un perfume que le había regalado su mamá, creo que lo tomó muy a pecho, demasiada exageración. Pero la vez que si se derramo el vaso, fue por que se me olvidó pagar la luz, y llegaron a cortarla justo cuando estaba haciendo un informe “sumamente importante” (así dijo) que tenía que entregar al día siguiente, y qué con eso subiría de puesto. Pues, cortarón la luz y no se guardó nada en la pc. Cuando se enteró que no la había pagado, aventó mis cosas a la calle, y todo lo que estuvo a su alcance, hasta un cuchillo, que todavía me queda esa cicatriz en el brazo.

Creo que me habla doña lucha, la vecina, de seguro me va a reclamar que ya no le regale ropa interior a su marido, pero si a él le gusta, es coleccionista, yo no le veo nada de malo, o ¿ustedes si?

han pasado ya varias semanas y todavia me pregunto como es que lo hizo.

ademas, tambien es decidia mia el tardarme tanto en entrar tanto en su casa, como en esa pagina, en… no tomar valor, simplemente interesarme en lo que me pidio hacer, nunca le he entendido a esto de las computadoras, a esto del internet, y mucho menos a esto, un blog? no entiendo su fascinacion, el porque la gente escribe sobre su vida, como si fueran dignas de ser conocidas.

Estoy frente a su computadora, viendo sus videos porno, escuchando su musica, y con mas de una hora tratando de entenderle a esto, no se como hacerle.

Su casa esta fria y huele a encerrado, el piloto del boiler todavia esta prendido, no se que comia, el refigerador solo tiene una mantequilla vencida desde hace 6 meses, ademas de unas tortillas verdes, y un bote de leche que parece que va a parir frascos de yogurth.

ya lei todo lo que ha escrito, no entiendo porque hizo lo que hizo, ahora todo el mundo cree que esta loco, que es peligroso, lo bueno es que nadie me vio meterme a su casa.

cuando sucedio fue un desmadre, la policia, las patrullas, la ambulancia, y demas, lo bueno es que toda la prensa estaba ocupada en otras cosas mas “importantes” si no me cae que hubiera sido mas famoso que el poeta canibal, ese el del defeño.

pero bueno, yo creo que ya es mas que suficiente, solo falta decir que Raul estara guardado durante algun tiempo, no se cuanto, ya no he tenido oportunidad de hablar con el.

yo soy Monica Vanesa, soy vecina de Raul.

“Espero la resurrección de los muertos y la vida del mundo futuro” Así decía un folleto que me dierón antes de entrar a aquél lugar.

Hace mucho que no iba a una iglesia, ni mucho menos a misa, la última ocasión fue cuando murió Romina. Toda la familia me volteaba la cara, su hermano me la rayó y su padre me corrió del panteón a empujones, cuando se descuidaron, me arrastre por las lápidas para que nadie me viera. Ya cuando todos se fueron me quedé hasta que cerrarón. Le dejé una carta, flores y su comida favorita: unas enmoladas con queso cotage, sí, su apetito siempre fue algo extraño.

Salí de ese lugar, con el pantalon roto de las rodillas, aterrado, y con los ojos ahogados en lágrimas, su muerte fue como un espasmo, el dolor fue soportable pero inevitable. Me encerré una semana, tomaba pura agua, dejé de bañarme, todo el día en cama, abrazado de su recuerdo, y en el estéreo el mismo disco rayado. Pero puse todas esas que a ella le gustaban.

Hasta que un día alguíen tocó a la puerta, no quería levantarme pero era tanta la insistencia que no tuve otra opción que ir a ver quién molestaba mi apatía. Abrí…
-Buenas tardes señor Raúl, espero se acuerde de mí

-¿Señor?- pensé acaso me veo tan viejo- No, ¿quién es usted?

-Me llamo Gonzalo, estuvimos en la misma secundaria

Jamás había visto a ese hombre, ni siquera le reconocía la cara, además se veía más grande, como de unos 40 y tantos.

-Disculpe pero no lo recuerdo

-¡Pues mejor cabrón, hijo de la chingada ahora si te va a cargar la fregada!

Sacó una pistola y me metió hasta chocar contra la pared.

-Dónde la escondes, a mi no me vas a ver la cara de pendejo, ya todos sabemos que tu la tienes, ¡dónde está!

Estaba seguro que nadie me había visto, cómo fue que alguien se diera cuenta, así que sólo apunte hacia el closet que estaba detrás de él. Inmediatamente fue directo al mueble, jaló la puerta, cayó un bulto, lo abrió y le llamó a su camarada.

-Oye wey, nos equivocamos de persona, a nosotros nos dijeron que era cocaina, no un muerto-

“Verla alejarse en aquél carro”, si,  así me gustó recordarla, con esa imagen, de como se iba y se perdía en la distancia.

“Se quedó dormido”, así decía la nota en el periódico, en la que aparecía Romina, irreconocible por el trancazo del choque, su acompañante sobrevivió, y me pareció verlo hace poco en una gasolinería, con dos niños, pidiendo fiado y agarrandose a madrazos con los despachadores… pobre wey

“Tomar 2 calmantes cada 4 horas, salir a pasear, leer, embriagarse de vez en cuando (mínimo 3 veces a la semana) estar con los amigos, cojer con putas, caminar descalzo en el pasto, reírse de malos chistes, fingir demencia” Así decía la receta y todas esa médicinas me salieron bien pinches caras, nadamás de acordarme de caminar como pendejo en el pasto del camellón de la avenida me dan naúseas.

“A qué sabe el beso de muerto”, así decía la canción que ponía todos los días, llegando de la chamba, leí la letra hasta aprendermela de memoria, me sentaba en cualquier sillón de la sala, o aveces en el pinche suelo cuando llegaba madreado de cargar cajas, bolsas y basura. Después, ese disco lo usé como espejo para el baño.

 ”No tiene ningún mensaje”, hasta la fecha sigo leyendo  ese mensaje en la bandeja de entrada y en la contestadora.

Iban en su carro, que resulto ser un detalle, digamos, algo agradable para mí, ya que aun así de lo sucedido, y de estar fuera del país, lo conservo.
(Ah, por cierto, se me olvidaba decirles que aun asi de los constantes madrazos que me ha dado los recuerdos, me estoy haciendo cada vez mas inmune a ellos, Superman me la pela!!! Es mas, ya hasta le estoy agarrando el gusto. Pinche masoquismo tan raro que tengo).
Y así desde la distancia la vi una vez mas alejarse de mi una vez mas.
Me regrese que ella lo hizo para sentirse joven (aunque no esta tan vieja) pero ahora creo que lo hizo para hacerme sentir viejo o grande, adulto. Porque si fue ella, siempre ella, desde el primer paso hasta el ultimo.
Siempre ella.
La conocí cuando todavía era vecina de la abuela, y que yo también todavía en esa vieja casa. Nunca, aunque si la veía con ojos cachondos por su puerquesito, la considere como una opción, anteponía la edad ante todo.
Pero fue esa “fatídica” tarde, cuando todo a la puerta buscándome. Quería que le ayudara a algo. La neta ni me acuerdo, lo que si es que yo andaba hasta concediendo deseos de lo encabronado que estaba. Pinche Romina! (nel, no era culpa de ella mi berrinche, pero como que se estaba convirtiéndose en la musa de este congal) ton’s la trate bien pinche seco, con mis jetas, fui, hice lo mío y me rebobine a mi casa, a mi cuarto, a mi mundo.
Fue al día siguiente que regreso, para lo mismo, pero para no hacerles el cuento largo, porque seria contarles como 3 años de mi vida, bueno no, como 9 meses que fue el tiempo antes de que todo se fuera a la chingada y que me mandara a la idem, y finalmente se esfumara, para luego enterarme por chismes, por terceras personas (cosa que siempre me ha cagado la madre, porque putas no me dicen las cosas a la pinche cara!!1!) Chale, profundo respiramente (si chiste barato, que les valga madre no?)
Pero saben que fue lo que mas me gusto y recuerdo de esa relación, eran los pequeños detalles, si, detalles como el prestarme el seat león, ese carro que les dije que había conservado, me lo prestaba a tal grado que mis amigos se la creyeron que me lo había ganado en la lotería, y no solo el carro, los lugares a donde íbamos, la ropa, no mamar hasta lana me daba, era yo toda una puta y mantenida, yo no se porque hay tanto machote haciéndole al chingon manteniendo 2 o mas viejas cuando todo sabe mejor cuando eres el mantenido de una jefa de RH de una empresa de la zona industrial, divorciada y sin hijos, cachonda a morir y que esta coajada de lana.
Pero todo lo bueno, y lo malo, todo llega a su final y así sucedió con ella, y toda la relación, de la noche a la mañana se fue derechito al caño.
Y pos bueno el tiempo lo cura todo, pero saben cuando es realmente cuando la extraño? Cuando abro la pinche cartera y no tengo ni un pinche peso! Hay cocula!!! Me voy a llorar a mi camita y a tragar helado.

Chale! Estoy dudando gachamente la inexistencia de un dios, porque si existiera, seguramente me odia y un chingo.

Desde hace un par de semanas, los flashbackasos han estado a la orden del dia.
Que si no es con la Romina (si ya se, chingo mucho, es que Romina es Romina, no importando que ya tenga una hija, mas fea que el pinche horrible del marido y que empiece a ponerse bien marrada, sigue siendo Romina) son con las nachas pateabolas y otras mas de las cuales no he hablado todavía y que la neta no quiero hacerlo.

La vi en brazos de otro, y eso me sorprendió un poco, yo todavía la hacia en los Estates o en Europa, donde supe que había estado.
Y aun asi, que ya pasa de los 40, todavía esta muy buena.

No se porque, pero guardando mi distancia para no ser descubierto, los segui, desde la salida del restauran, ese que esta en la esquina de Reforma y Carranza, hasta el estacionamiento, hasta Arista y Tomasa Esteves (creo).

Se veía feliz, glamorosa, tranquila, muy tranquila consigo misma, parecía una colegiala balanceando la mano de el y la suya exageradamente.

¿por qué? ¿ y yo? ¿Que paso en estos 2 años que logro esa tranquilidad que conmigo no tuvo? ¿no se la proporcione?

Huy, creo que esto se esta poniendo muy denso.

Lo único de lo que me he arrepentido en toda mi vida, es de no gritar, de no desgarrarme la garganta cuando era necesario. 1980, Uruapan, Michoacán. Mi mama me había llevado caminando por el centro de la ciudad durante más de dos horas….es decir..¡DOS HORAS!.. les ha pasado?, caminar y caminar, ver tiendas de ropa y de telas, caminar entre señoras y niños que te sacan la lengua a la menor oportunidad. Caminar entre adoquín manchado de chicles y saliva, caminar esquivando vendedores de elote en vaso y vendedoras de molletes en una canasta. Nada más que caminar entre bolsas de centros comerciales, aburrido, mientras se mete el sol. Un momento tan hermoso como ese, y yo esquivando faldas azules de señoras que se detienen a ver relojes en aparadores. Si, debí gritar.

1984, México, DF. Todo el mundo habla del castillo de Chapultepec como si fuera la gran maravilla, y quizá lo es, sin embargo, yo no tengo buena sensación de ello; si, también es referente a caminatas no deseadas y gritos jamás exteriorizados. Y es que si caminar por el centro de Uruapan es difícil, caminar por TODO el Castillo de Chapultepec, es un ir poco más allá de la muerte, sin escalas ni esquinas.

1992, México, DF. Me quedé en silencio viendo hacia delante, la calle me mareaba y la oscuridad de la noche no aumentaba mi somnolencia, la cual había tenido durante toda la noche, hasta que empecé a verla. Miré mi stereo, empezaba como canción de Lennon, “Quería siempre mas, siempre lo siguiente, creí que lo que amaba era en si tu carne, pero descubrí tu ser, noooo quiero ser una sombra en el suelo, quiero verme reflejado transparente, en los espacios y los cielos, a la orilla de tus senos, colgado como cuadro en las paredes de tu vientre, vagando en tus rodillas, creciendo por tus labios, llegar al cenit pasional…”

Fue eso, y no otra cosa lo que iba a escuchando en el coche, camino de vuelta a mi casa, después de que la fui a dejar. No se parecía a Romina, de hecho no se parecía a nadie que comulgara con mi pasado, mas bien parecía un animalito, sola e inofensiva, con los ojos que constantemente reflejaban miedo. No sé de que, nuestra amistad no era tan profunda, pero ella era linda, me la quería “recetar” o algo así le dije. Y precisamente al terminar de decirlo, me arrepentí, ahora mismo me arrepiento, debí gritárselo, aunque me ignorara, así como lo hizo. Porque lo hizo, no me dirigió nada, ni una palabra de cariño, ni una respuesta a mi insistencia de estar con ella. “Creí además porque dijeron las maestras miopes que el sol no se veía de frente y yo me creí porque dijeron que la vida no existía en la muerte”. Mientras que José me decía que nunca había visto a nadie que fuera tan evidente y obvio como yo lo estaba siendo, pero ¿Qué quieren? La discreción nunca fue mi cualidad, vamos, ni siquiera para mentir. Nunca me importó delatarme a mi mismo, a final de cuentas, ¿Qué perdía?, por lo menos en esta ocasión, estaba siendo rechazado.. ¿y?.

“Estallando por tus piernas, creciendo por tus labios, llegando al punto máximo de comunión”… Mientras manejaba camino a mi casa, sin saber la hora, golpeaba el volante constantemente, había sido sutilmente rechazado, hecho a un lado, no correspondido, me había quedado como comúnmente dicen, “con un palmo de narices”, un beso en la mejilla como despedida y una sonrisa que me aguó la noche, educados movimientos para hacerme a un lado, frases de conquistador ignoradas, ganas que se hundieron hasta lo más profundo de mi vaso rojo de cerveza, miradas que busqué en la oscuridad y de perfil, aumentos en mi tono de voz que querían llamar su atención, ahogados por su risa espontánea. “Crei cuando dijeron que otros mundos morirían y todo era lo que ves, pensé que tu sonrisa era inagotable como el agua, hasta que casi se fue”, me quedé con mi faceta de seductor guardada en el interior de mi coche, ella la había visto, pero la ignoró con la clase que tienen las mujeres al no estar interesadas.

Llegué a mi casa

bajé

saqué la llave de mi bolsillo

estuvé a punto de abrir la puerta de mi casa, pero no lo hice.

miré hacia el cielo, la noche me daba miedo, siempre he sido del tipo miedoso.

Entonces regrese al carro, entré, lo prendí, avance unos metros, abrí la ventanilla

Presioné el boton de “play”

Y me dispusé a gritar, mientras manejaba y escuchaba.

¡¡¡Nooooo!!!no quiero ser una sombra en el suelo

quiero vermee reflejado transparente, en los espacios

y los cielosa la orilla de tus senos,

COLGADO COMO CUADRO EN LAS PAREDES DE TU VIENTRE!

estallando entre tus piernas…

“Salí a la calle y no vi a nadie” así decía un poema de un tal Panero, y efectivamente, cuando salí a la calle, no vi a nadie, pasaba el silencio rozandome los hombros, esa sensacion de que vas solo y posiblemente alguien te este observando, el temor es llegar a una esquina y que alguien o algo te esté esperando.

Apenas iba a mitad de cuadra, ni un sumbido, todo en silencio, aceleré el pasó pero sin voltear atrás, las manos me sudaban, la frente, tragaba saliba de esa que cae pesada sobre la garganta… me acercaba a la esquina…

Por fin llegué a esa avenida tan circulada y efectivamamente, ahí estaba el muerto: Yo

si tuvieran que dejar una dedicatoria a su autobiografia, a las novelas que fueron sus vidas, a quien se la dedicarian?

un amigo que escribio y dibujo pendejadas en un fanzine de papel del baño, dijo una vez:

Dedicada a la sociedad de mierda, que se deja llevar por los placeres carnales.

no mames, pinche frase, seguramente en su puta vida a vuelto a decir frases mas chingonas.

yo agregaria:

A la mediocridad genetica grabada hasta en los pedos que me aviento.

ton’s ustedes a quien se la dedican?

Me dio por acordarme de mi época de infante. Quizá porque vi a una bola de mocosos jugando en la calle, eataban jugando a los tazos, yugio o algua de esas madres que los niños juegan ahora. Yo jugaba futbol, a las escondidas (bajo los carros era buen lugar para ocultarse mientras el carro no estuviera en movimiento) o me salía en mi bici.

Un día a ninguno de mis amigos los dejaron salir a jugar, todos eataban castigados. La neta lo que paso es que sólo mis papás no se enteraron que rompimos el vidrio de una vecina. Y pus ahi iba yo todo solillo en mi bici, como no tenía nada mejor que hacer, me puse a jugar carreritas contra mí mismo, y pues hubo una pinche piedra que dijo “ahi viene raúl, vamos a darle en la madre”, se me atravesó en el camino, me caí y raspe toda la rodilla. Me recargué en el carro que tenía al lado para revisarme, tenía el pantalón todo mugriento, y pues como todo buen chavito, al ver sangre ya casi sentía que se me iban a salir las tripas por la rodilla.

Y ahi estaba yo lamentando mi maldita suerte cuando de una casa salió el dueño del carro donde me recargué, y me dijo: “Eh, chiquillo! No te recargues en mi auto!”, y así sin más se volvió a meter a su casa. Después de sacarme de onda como por medio segundo, me entró un pinche coraje de aquellos, que ya sólo recogí mi bici y me fui a mi casa, no sin antes escupirle al auto del pendejo ese que me gritó.

Ahora que lo pienso, no me acuerdo ni cual fue la calle donde me caí, y menos del carro o del fulano ese, pero todavía me acuerdo de la raspadota que me metí ese día, y me dan ganas de volverle a escupir al carro del idiota ese que no vio que yo estaba chillando, y me mando quitar las manos de su carrucho; ni que hubiera sido del año, me cai que hasta mi bici estaba más chingona que esa madre.

…

…

he tenido abierta la ventana de la edicion del post como por 3 horas y no se me ocurre nada.
el hablar de mi vida, es solamente hablar del pasado.
es pesado el pasado? en kilos o litros?
odiar el pasado es volver a repetirlo?

…

otra hora, y ahora el problema es si borrarlo o publicarlo.
la indecision es fruto de la conciencia?
es indeterminante una indecision?

…

las vidas aburridas valen la pena ser contadas?

…

el otro dia fui a un concierto (a que la chingada, el pasado vuelve a hacerse presente. Pasado presente, presente pasado, osease, como?) y me dieron ganas de golpear al organizador y al vocalista a madrazos hasta que se me cayeran sus ideas pretenciosas y tendensiosas de la cabeza.
la musica deberia ser neutral en todos los sentidos.
la cultura con motivos apesta.

…

me escribio una exnovia presumiendome lo contenta que estaba con su novio nuevo.
celos? no
lastima? no
mediocridad de su parte? si definitivamente.
sera porque la bote, en lo que se podria llamar el momento de mayor intensidad, sin mayor explicacion que un “ya no quiero mas”?

…

ora si, neta que no tengo ni una sola idea en la cabeza.

…

desde que me compre esa cajetilla de cigarros, el vicio esta regresando con mas fuerza.
ahora me estan dando ganas de chingarme uno.
y saben como deseo un cigarro que se consuma en 10 años
beberme mi vida en sorbitos como si fuera una cuba.

…

las ultimas 2 frases son frases hechas, no por mi, quien sabe? (es pregunta para ustedes).

Después de los madrazos  sentimentales y los dolores emocionales, pues uno queda adolorido de tanto putazo, y pues la verdad ya ni de nalgas me quiero acordar, y menos de la Romina, qué tampoco diré detalles por que sería volver con las mismas chingaderas y no creo que una persona como yo llegué a esos extremos de sentimentalismos mamones de cursileria y masoquismo. Pero chale como aún tengo veneno de eso en la sangre, aparte de alcohol de unas chelas de ayer, púes como que aún ando mareado. Ahora entiendo por qué mis amigos dicen que estoy sólo y realmente no es por que yo quiera, pero nadie llena mis espectativas y no me quiero conformar con cualquier vieja. Pero todas están locas y que se le puede hacer a eso, por que si me voy a un extremo (lo primero que digo y lo primero que escribo) si me vuelvo gay (que en este caso sería por pura pinche moda) soportar a un cabron esta peor, por eso mejor solo.

Ahora que me estoy cambiando de casa, cada chucheria que me he encontrado: “un billete de los de a 100″ que ahora vale un peso, que mierda; una foto de cuando tenía como 3 años, me cargaba un señor que ni conozco, un diploma que ni siquera es mio, chale; un recibo de cuando me corrieron de mi primera chamba, unos calzones de quien sabe que vieja sería y un chingo de cotonetes, que sepa para que chingados los usaba.

Esperen…! dónde aventé el recibo del trabajo…dejen busco… pura basura!, hasta cucarachas muertas hay aquí… chale.. dónde esta!!…

Ya!, aquí esta!… fue en el ‘99, huuuy!!, que tiempos aquellos, era cuando me la pasaba de pura fiesta. Resulta que mi primer trabajo fue en una papelera y cartonera, era el wey que tenía su banquito junto a un monton de palancas que bajaba y subia, subia y bajaba, bajaba y subía y asi 6 hrs diarias, era una chinga esa madre… ah!, pero como me divertía en las bodegas, recuerdo que un wey de ahí, era bien chemo, y nos ibamos atrás,  nos escondíamos en unos pilares de papel y todos los jueves nos hechabamos un toquesito y después de un rato cada quien para su casa.

Una vez, me fui a dormir a la bodega por que andaba bien madreado de una pedota que me puse con el vecino del piso 6, (bueno esa es otra historia) resulta que el “vicios” fue a fumar y me dio uno pero de lo madreado que andaba, lo deje en el piso, de repente sentí mucho calor y sudaba y sudaba, me quite hasta la camisa y seguía el caloron hasta que un wey me levantó, me sacó a la calle y era un desmadre, un chingo de ambulancias, patrullas, viejas chirimoleras, hasta que le pregunté a un poli que había pasado y me dijo -un wey que dejó prendido un cigarro se incendió toda la fabrica, recuerdo que la saliba que me tragué me sabía amargosa amargosa aparte de todo el pinche humo que me tragué.