Debate

Me lo encontre en el twitter (chale, no puedo poner el Twitt especifico de ESTE INUTIL y no pude resistir la tentacion de robarmelo.

Se los iba a traducir, pero la neta, no mamen, traduzcanlo ustedes y me lo rolan.

The only debate on Intelligent Design that is worthy of its subject

Moderator: We’re here today to debate the hot new topic, evolution versus Intelligent Des—

(Scientist pulls out baseball bat.)

Moderator: Hey, what are you doing?

(Scientist breaks Intelligent Design advocate’s kneecap.)

Intelligent Design advocate: YEAAARRRRGGGHHHH! YOU BROKE MY KNEECAP!

Scientist: Perhaps it only appears that I broke your kneecap. Certainly, all the evidence points to the hypothesis I broke your kneecap. For example, your kneecap is broken; it appears to be a fresh wound; and I am holding a baseball bat, which is spattered with your blood. However, a mere preponderance of evidence doesn’t mean anything. Perhaps your kneecap was designed that way. Certainly, there are some features of the current situation that are inexplicable according to the “naturalistic” explanation you have just advanced, such as the exact contours of the excruciating pain that you are experiencing right now.

Intelligent Design advocate: AAAAH! THE PAIN!

Scientist: Frankly, I personally find it completely implausible that the random actions of a scientist such as myself could cause pain of this particular kind. I have no precise explanation for why I find this hypothesis implausible — it just is. Your knee must have been designed that way!

Intelligent Design advocate: YOU BASTARD! YOU KNOW YOU DID IT!

Scientist: I surely do not. How can we know anything for certain? Frankly, I think we should expose people to all points of view. Furthermore, you should really re-examine whether your hypothesis is scientific at all: the breaking of your kneecap happened in the past, so we can’t rewind and run it over again, like a laboratory experiment. Even if we could, it wouldn’t prove that I broke your kneecap the previous time. Plus, let’s not even get into the fact that the entire universe might have just popped into existence right before I said this sentence, with all the evidence of my alleged kneecap-breaking already pre-formed.

Intelligent Design advocate: That’s a load of bullshit sophistry! Get me a doctor and a lawyer, not necessarily in that order, and we’ll see how that plays in court!

Scientist (turning to audience): And so we see, ladies and gentlemen, when push comes to shove, advocates of Intelligent Design do not actually believe any of the arguments that they profess to believe. When it comes to matters that hit home, they prefer evidence, the scientific method, testable hypotheses, and naturalistic explanations. In fact, they strongly privilege naturalistic explanations over supernatural hocus-pocus or metaphysical wankery. It is only within the reality-distortion field of their ideological crusade that they give credence to the flimsy, ridiculous arguments which we so commonly see on display. I must confess, it kind of felt good, for once, to be the one spouting free-form bullshit; it’s so terribly easy and relaxing, compared to marshaling rigorous arguments backed up by empirical evidence. But I fear that if I were to continue, then it would be habit-forming, and bad for my soul. Therefore, I bid you adieu.

Asi mismo propongo una entrada en la Wikipedia, que se llama Ley del Bat de Beisbol (Baseball Bat Law) que seria algo semejante a la Ley de Godwin (Godwin’s Law) y que serviria para poner punto final a cualquier discusion entre un creyente y no creyente religiosos. ejemplo.

Le rompes la rodilla a cualquier fanatico y le dices:

Es el designio de Dios, Dios trabaja en formas misteriosas, no es pedo mio.

y asunto arreglado, se acabaron las discuciones pendejas.

Yo por lo pronto, nunca salgo de casa sin mi fiel bate.

Ya me fui

SURF

Creo que no haya mexicano que no sepa quien es El Santo, Blue Demon, Mil Mascaras, Tinieblas, o alguno de los grandes luchadores de la vieja escuela de los 50, 60, 70 y mas, y que ahora sus zapatos son “usados” por sus hijos, por los Juniors, y que admitámoslo, no les llegan ni a los talones de sus difuntos o retirados padres.
Una de las cosas por las que son recordados los viejos héroes de la lucha libre mexicana, no fue solamente por su manera de luchar, ni por lo místico _ mágico que resultan ser las mascaras, si no por que fueron estrellas de cine, haciendo una cantidad bárbara de películas, Santo vs. las mujeres vampiro, Santo en el museo de cera, Santo vs. el estrangulador, Blue Demon en Pasaporte a la Muerte, Blue Demon, Destructor de Espías, Blue Demon contra las Diabólicas, Blue Demon vs. Cerebros Infernales, Vuelven los Campeones Justicieros, El Robo de las Momias de Guanajuato, Una Rosa sobre el Ring, estas ultimas protagonizadas por Mil Mascaras.
Y a que viene todo esto, si de lo que queremos hablar es de música.
Pues que muchas de esas películas, fueron musicalizadas o ambientadas con Surf.
Ahora si entremos en materia.
El surf surgió en las playas de California, en Estados Unidos, por ahí de la década de los 50, donde claro, se practicaba el Surf, el deporte de montarse en una tabla de 2 metros (centímetros mas o menos, no se mucho del deporte) y pasearse por las olas mientras rompen en la playa, que también en varias ocasiones, lleva a que los surfistas se rompan la crisma al caerse de las tablas. Fue muy popular en esa década y en la siguiente, los 60, después casi desapareció del mapa.

Una guitarra solista, una mas rítmica, un bajo y una batería son los componentes esénciales de una banda de surf, a veces se puede agregar un saxo o trompeta, algunos dicen que es para darle mas punch!, mas fuerza, pero lo que es prioritario porque si no, no seria surf, es que la guitarra tenga un efecto llamado “reverb”, que es mas o menos, una prolongación del sonido (en este caso de la guitarra) una vez que se ha acabado el sonido original. Y que surgió de mano de Dick Dale, que es considerado el pionero y padre del surf, haciendo que la guitarra evoque el sonido de las solas del mar, además de una técnica con el tremolo (que es que la fluctuación del sonido en relación a su volumen o amplitud, que sube o baja) basada en instrumentos de cuerda del Medio Oriente. El Surf, del bueno, es puramente instrumental, es rara la banda que mete letra a sus canciones.

Mucha gente aún cree que el ejemplo típico son los Beach Boys, cuando éstos en realidad sólo fueron una banda relacionada con el Surf durante una breve etapa inicial. Y por supuesto, del deporte no tenían ni idea.
El Surf en el vecino país del norte y en muchas partes del mundo se relaciona con la vida fácil de la playa, los hotrods rápidos, las mujeres en bikinis y las fiestas, pero en México se relaciona con superhéroes enmascarados en autos convertibles color plata, luchando contra el mal, monstruos, invasores del espacio, espías y personajes parecidos, además de lances desde la tercera cuerda, en topes mortales, llaves de a caballo, tapatías, quebradoras y demás llaveo y contrallaveo, en playboys rodeados de mujeres hermosas en fiestas en paradisíacos lugares con bebidas exóticas. Y que muchas de esas cosas son retomadas y reforzadas por muchas de las bandas mexicanas actuales de surf, como Lost Acapulto, Sr. Bikini y los StraitJackets.

sueñito??

hoy ando bien desvelado, porque??? porque me dormi a las 3.30 de la madrugada y me desperte a las 7.30 pa’ ir a la chamba.

Me desvele porque primero queria ver el basquet, la final, pero mientras empezaba porque pusieron una hora de golf (ABURRIDOOOO) . me puse a hacer zappingg y me encontre con las luchas gringas, pero no las tipicas luchas gringas de la wwe, sino un especial de otra liga o empresa o como se llame que se llama ECW que es un evento que se hace cada año y que estan realmente locos, y como no, si aventarse de espaldas desde 4 o 5 metros pa’ ejecutar un mortal y caer sobre 5 babosos y levantarse como si nada pa’ seguir dandose de patadas, ver a psicosis (si el psicosis de la AAA) aventarse desde la tercera cuerda pa’ juera y caer sobre una reja (y sobre otro cabron) y seguirle pa que luego se la reviren ta cabron.

se que muchos diran, pero es actuado, es un chow. y si si lo es, pero que show, ver a un pinche japones ser aventado contra una mesa (y pertirle su madre) pa’ levantarse en chinga y recibir 3 sillazos en medias jetas, pa’ volver a ser aventado a otra mesa, me cae que no tiene madre.
o ver que un wey lo avientan y aterriza de cabeza, no mames, o que a una vieja le hacen el martinete!! no mames!!! me cae que es un desmadre esa liga, y fue un placer/sufrir verlos partirse su madre en post del entretenimiento de otra bola de enfermos.