La Biblia del Amargado

El titulo ya no tiene nada que ver con el post o viceversa, como quieran, ahí escójanle el que les salga mas barato.
Pero el asunto del post, es el de seguirle con el asunto de Romina y el palo encebado. Aparte del quemón con la mierda de perro.
Nos quedamos en que se tapo la nariz, me revise las axilas pero nada, fue cuando vi al puto perro cagón, porque cual otro, si se supone que no dejan entrar perros al parque, ¡chale! ¡Que poca madre!
Me vi los tenis, pero la mierda esta muy bien camuflajeada porque no veía ni madre, nomas puro lodo, y Romina que se largaba la desgraciada, así que ahí voy, daba un salto y arrastraba las patas para irme limpiando, dejando un caminito de lodo mierdoso o mierda lodosa ( ya saben, el mas barato)
Finalmente, después de dejar media suela de los tenis embarrada en la banqueta fue suficiente para que Romina diera el visto bueno y no aprestaba más. Ya felices y contentos tomamos rumbo hacia una plaza comercial a jugar videojuegos, que fueron pocas veces, ya que no traíamos mucho dinero, así que las siguientes horas nos hicimos tarugos paseándonos de un lado al otro como mensos, hasta que ya tarde, lo único que quedaba abierto era el samborns, estuvimos leyendo revistas, viendo cd’s y cuanta pendejada venden ahí, que por cierto, un CD se apareció misteriosamente debajo del pantalón, ¿cual era? sepa la madre, porque en cuanto salimos, ya de noche, se lo regale.
Romina, lejos de hacerla de pedo se rio y me dio un beso en la boca en agradecimiento, no fue la octava maravilla, pero si se sintió chido.
Y pos ya bien agarraditos de la mano, tomamos rumbo a su casa, que no estaba muy lejos de ahí.
Cuando llegamos, su casa estaba a oscuras, no había nadie, y Romina no traía llaves, así que nos tuvimos que quedar en la cochera a esperar a que llegara alguien, tiempo que aprovechamos para besuquearnos, entre beso y beso, pues yo me puse bien fierro, ósea, que ya andaba bien paraguas, if you know what i mean, así que me dije, de aquí soy y metí mano bajo la falda, dándole un apretón a las nachas, ella nomas dio un brinquito, pero ni pestañeó.
¿Pero que creen?
Que tengo ganas de unas chelas y de una chaquetita nomas de acordarme de esas suavecitas nachas de la romina.
Así que ya me voy, luego le sigo.

Hace tiempo estuve pensando en aquella chica que me escribió esa carta, hasta me la imaginé como sería (creo que exageré al ponerle cabello guero, que ni me gustan) pero bueno el pedo es que pensé que he estado mucho tiempo solo, desde los 19. Mi última novia me dejó por un cabron que usaba aparatos para la sordera, y ni cómo reclamarle nada, ni modo de madrearmelo; al fin que ni la quería, además estaba muy gorda y pecosa. Duramos 4 años, yo no sé como la aguanté; odiaba a sus amigos porque siempre les regalaban boletos para el cine, siempre tenían lugares reservados en los estacionamientos y hasta la gente les hablaba bonito, que culeros; y obviamente siempre la invitaban y yo nadamás me quedaba como pendejo cruzado de brazos.

La conocí en un campamento que organizaba el DIF municipal, “en el parque Tangamanga” que chafada, pensé que nos llevarían a la Sierra de Alvaréz, al Cerro de la Corona o de la”pepsi” quien sabe como chingaos le dicen; o de perdido a un cerro, no sé algo original…pero el “Parque Tan ga man ga”… chaaa!! Púes ahí caímos, para esto, llovió el día anterior y el pasto estaba mojado, ni donde sentarse, me la pasé recargado en un árbol, viendo como las organizadoras (eran unas tipas bastante vulgares pero lo peor, aburridas) ponían unas dinámicas que hasta los niños de kinder se aburrirían, como por ejemplo una de ellas, aventaba lo más lejos que podía una pinche pelota de esas con las que juegan los perros, y el primero que llegara con la bola, se ganaría un premio, pero… ni se imaginan el premio: una asombrosa y fantastíca, ¡excepcional!, “lonchera”… no crean que esas de marca acá chingonas, ¡no!, una pinche lonchera de plastico que salían en la cajas de los cereales, “chingaderas”, en pocas palabras.

Púes el recorrido continúo lento y aburrido, los zapatos repletos de lodo y yo no sé como o por qué olía a mierda, si se supone que no dejan entrar perros, pero bueno, llegamos a los “juegos” ¡huuuy que divertido! Me quedé sentado como 1 hora en los columpios y fue ahí, cuando la vi, subiendose al palo encebado, con su vestido rosita, su peinado de dos colitas y la manera de trepar el palo, quedé anonadado, me acerqué y la observé desde abajo como tocaba la campana, fue cuando descubrí qué muchas mujeres no usan pantaletas; resbaló, se me quedó viendo, sudaba, agachó la cabeza y corrió a sentarse al pasto… tal vez pensó que le vi su cosita, pensé…y por eso su expresión, pero creo que no fue por eso, desde que la conozco nunca le conoci ni una tanga. Me acerqué a ella, me senté a su lado, y como pendejo no supe ni que onda, me vio raro, pero no hacía nada para que yo me fuera, se quitó su gafete y me lo dió (el gafete, aclaro por que conozco weyes que nomas para eso me saturan el correo preguntandome cosas de este tipo): “Romina” (¡Andale púes!, me imagino como se llamará su madre) pensé.

Despues de no sé cuantas putas horas, parado, por fin salimos de ese infierno, caminabamos a la salida y pensé debo despedirme de Romina, así que comencé a caminar a su lado y ella se separaba cada vez más, me acercaba, se alejaba, me acercaba, se alejaba, hasta que me paré y le toqué la espalda y mientras yo parado cruzado de brazos dandole a enteder: “que pedo, por que me evades”?, ella sólo tapo con sus dedos la nariz… valiendo madre, me revisé las axilas y todo bien que chingaos era!!!, así que salí del parque y en eso un wey venía tras de mi corriendo con su perro…. me lleva la chingada… ¡Hey poli, detenga ese perro!!, que diga a ese wey!

La biblia nos dice que toda la humanidad desciende de Adán y Eva, la biología por otra parte, nos dice que esa descendencia tendría problemas genéticos, que serian malformaciones y/o poca inteligencia, es decir, bien pinches feos y pendejos.
Chale, que razón tienen ambos.
Pero, a que voy con esta pedorrata (porque es puro pedo) pseudocientífica y teológica? a que estas dos virtudes se presentan claramente antes, durante y después de una relación amorosa, es decir, cuando uno esta ENAMORADO.
¡Ah, pinche sentimiento tan mas pendejo! que nos saca a flote la parte mas estúpida de uno.
Es el sentimiento mas choteado, mal gastado, mal usado de toda la historia de la humanidad, dando como resultado regalos ridículos como los peluches, cientos de millones de plantas mutiladas, tarjetas tan pegajosas como la melaza y situaciones como las serenatas, y miles y miles de malas canciones de amor. Todo esto presentado en su máxima expresión en día al año (del cual no quiero decir nada porque me da hueva limpiar mi propio vomito).
Que da como resultado millones de niños indeseados.
Estarán pensando que soy un amargado que nadie me quiere, y están completamente equivocados como en muchas otras cosas, veo la realidad tal como es.
Considerando al amor, la religión y la política los peores inventos de la humanidad.
Así como la educación sexual, el amor debería ser enseñado en las escuelas, si ya me lo estoy imaginando.

- a ver niños - diría la maestra - recuerden, las mujeres tienen vagina, el hombre pene y ambos tienen “corazón” que en algún momento en la vía los va a apendejar bonito.
- ¿y hay alguna manera de evitarlo? - preguntaría pepito.
- no ninguno, así que abran su libro en el capitulo 15 “tácticas y practicas para el mal de amores”.

Generalmente a uno le dicen que de los errores se aprende, se madura para no volver a cometerlos, pero en estas circunstancias no se aplica.
ya que volvemos a cometer los mismos errores, nos volvemos a enamorar del mismo tipo de personas, nomas cambiamos algunos rasgos para engañarnos a nosotros mismos, que si el pelo negro por uno güero mal pintado, que si una copa B por una doble D, que si una nalgona por una desnalgada, etc.
yo nomas espero que la próxima vez, la cruda no sea tan culera como la ultima vez.

“Raúl:

Ni siquiera sé como empezar esta carta; seguramente vas a decir que estoy loca, o que soy una niña, así como siento siempre que mencionas mi nombre, que te diriges a mi y lo haces en diminutivo. No soy una niñita, ¿sabes? Y solo eres dos años mayor que yo. ME gusta que me llames así, lo siento cariñoso, pero a la vez, insisto, pareciera que me ves como una niña; recuerdo incluso un día…

“Cuantos años tienes?” Preguntó tu amigo, Saúl, me parece que es su nombre.

“23” Dije.

“Pareces de 14”. TU contestasté.

Sé que fue una broma, o lo que sea, pero ves?? Bueno, en realidad no es tan importante. Acabas de entrar al Messenger. Recuerdo también aquel día que me ayudaste con parte del trabajo que tenia que hacer. Una cuartilla de información referente a algo que ya ni siquiera recuerdo..pero, ¡Raúl! Lo que si recuerdo fue lo que pusiste en el email:

 From: Raul M.E.I rmei831@hotmail.com

To: Aqui debe ir mi nombre? ahmn_8423@hotmail.com

Fecha: 11/04/2007 09:50 PM

Asunto: Resumen.           

Listo, ojala te guste

Windows Live Hotmail en Prodigy/MSN el mismo de ayer, con las mejoras de mañana. Hotmail ya cambió, ¡Sólo faltas tú! Únete al correo electrónico más usado del mundo.

ARCHIVO: “Resumen 1”. Tipo de contenido: application/msword

Un resumen, y yo lo vi casi como una pinche carta de amor. Bueno, recuerdo que ese día, cuando te pedí ayuda, te abrace; estaba mal, Raúl, muy sin saber que hacer, no tenia material ni nada, y tu me ayudaste. Pero no creas que lo vi de forma rara, sin embargo ¡Me ayudaste! Y me dijiste “No te me estreses”.

Te fuiste del Messenger.

Te decía, no sé, no quiero que pienses que estoy loca, y a la vez no quiero joder las sensaciones que me estas empezando a crear. Conozco poco de ti, en realidad solo lo necesario. O por lo menos lo que me han contado. Sé que tienes 24 años, que vives con tu mama, que vives cerca de mi casa, que trabajas mucho y que para tu edad has hecho muchísimas cosas. Sé que te gustan los lentes, que los usas siempre que puedes, que eres cínico y burlón, pero nunca cruel. Eres bromista y eso puedo verlo. Hoy platicando con un amigo tuyo, me enteré de que te gustan las chicas “llenitas”, lo cual me desilusionó mucho. No se, también me dijeron que no te gustan mas altas que tu, y en ese aspecto si tengo ventaja. Pero ¿llenitas? “Entonces ya me chingué, no?” Le dije, y él me dijo que no, que no tenia que ser así. Pero es evidente, no podía ser tan fácil. ¡Vamos!, eres una persona triunfadora, tienes tres trabajos y disfrutas de todos ellos. DE VERDAD, estar contigo, no debe ser fácil, pero me gustaría mucho.

“Raúl se ve muy feliz con todo lo que hace” Le dije a tu amigo.

“Si, si yo ganara lo que gana él, también sería feliz”

Así me ente re de que además te va bien con el dinero. Wow, ni que decir Raúl, ni que decir. La pregunta, la cuestión es ¿Por qué te escribo esto?, porque me gustas mucho. Me gusta tu voz, tu forma de reírte de los demás, de ser amable conmigo, de… todo, Raúl!, quiero un Raúl, para llevar, para comer aquí, para ir al cine, para hablar por teléfono y para tener algo que nadie mas debe saber. Aceptémoslo, tu persona, la mía, tu imagen, la mía, tu trabajo, el mío. Seriamos bonitos. Quiero un Raúl.

¿Sabes?, siempre olvido acentuar tu nombre.

No sé si te daré este remedo de carta, no se, lo dudo, pues si te enteras de esto, siempre que este contigo me dará pena, me cohibiré y demás, por eso, no se. Lo pensare. Que conflicto. Que dolor de cabeza y que miedo. Que sueño además. Creo que no regresaras al Messenger esta noche.”

Cuando recibí la carta, tuve la sospecha de que se la habían entregado al Raúl equivocado. Unos pinches Raules nacen con más suerte que otros.

Aún es principio de agosto y sigo de “vacaciones”, no pude irme a ningúna playa, ni siquiera al parque a que me diera el aire; hacer ejercicio o alguna actividad que me distrajera de todo este año tan absurdo que he pasado. Es el octavo mes, aún seguirá la mala racha por unos cuantos meses más, he perdido mi vida en tan poco tiempo que me esta empezando a dar asco, todo me agobia, siento una pesadez en la sangre que me intoxico cada vez que suspiro, cuando me despierto y cuando voy al baño…

Algo no me deja mover, como si me anclara al suelo, no puedo soñar algo peligrosamente bueno, siempre me persiguen, me escondo, siempre es lo mismo. Éste sol, se aburre de mi, las calles no me hablan; mi casa, sigue molesta conmigo; mi cama me ignora y el espejo se ríe de mi. No hay ni una sóla nube en el charco que refleja el cielo, el granizó cayó anoche y rompió las ventanas del coche.

Esta fue una carta que me encontré tirada bajo la puerta de casa, se nota que el vecino no tiene otra cosa mejor que hacer que venir a fastidiarme con sus problemas emocionales, ¿yo que pedo tengo que ver con sus pedos…?

Sé que se reírán de esto, pero si, fui a su casa, a invitarlo a tomarse unas chelas, vimos peliculas, me contó su vida…yo sólo escuché, pues nunca puedo decir nada en esas situaciones, nos hicimos muy cuates, ahora, le cuido a su perro, el “tufas”, aún no entiendo el nombre pero me recuerda a mi abuela: la boca chata, los ojos saltones, el cabello blanco…bueno…”el carácter” (lo bueno que aún vive en Francia)

Pues este wey y yo hicimos una amistad chida, un día lo invité a un bar dónde tocan música electrónica, progresiva, alternativa, metal…y así rolas chidas. Llegamos y nos acomodamos en la barra, él pidió dos chelas y me seguía contando de su vida..(yo siempre escucho), es lo mejor que sé hacer. Estuvo unos cuantos minutos contandome pendejadas, mientras yo veía otras ondas… que me interesaban más, por ejemplo el escote de una chica, qué se movía algo extraño en uno de los escalones que llevaban al baño y como un wey bailaba según él muy “contemporaneo”…mamadas. En fin, retomé la “platica”

Despues de casi una hora… cómo que me empezaba a dar sueño, bostecé como 10 veces en 5 minutos, (si, si los cuento…y?) Vi a un cuate que hace como 3 años no veía, me vió, me reconoció y se acercó a saludarme: ¿Qué onda wey… qué pedo con tu vida cabrón?, cómo has crecido jeje. Esa risita me provocaba naúseas y unas ganas tremendas de estrellar mi furia en su cara. Pero como soy un caballero le sonreí hipocritamente (esto lo digo por si alguna chica se interesa). “El vicios” le decían en la escuela, por lo visto se quedó con ese apodo. Me jaló hacia una esquina del bar diecindome en voz baja( que ni tan baja por qué había un ruidaso) He wey, traigo “snif”, ¿quieres? ¿Snif? que chingaos era eso, este wey me esta tratando de decir que es joto y que trae gripa y me la quiere pegar con un beso, que no mame, sólo con el dedo le dije que no. Andale wey, mira te la voy a dar para que no digas que soy mala onda, anda vamos a la azotea. ¿Me la va a dar?, puta madre ya valió verga. Subímos y me la mostró, la puso sobre una mesa rota que estaba aventada, la esparció por toda la mesa… blanca… blanca. Andale wey acerca la nariz, y aspira profundo. Me acerqué y respiré lo más ondo que pude, jamás me había drogado, ni con resistol.

Empezaba a sentir cosas extrañas, sentía que la boca se me estiraba hasta las orejas cada vez que me reía, las manos gordas y veía todo como asi… así como….. buena vibra men! ( eso me recordó algo, bueno, dejen me termino este churrito y les sigo platicando)

(10 minutos despues) Pue scómo les decía, sentía cosas bien locas, pero lo más loco fue cuando fui al baño, sentí como la gente me miraba, pero como a mi siempre me ha valido madres, pues dije pobres weyes… mié y salí de nuevo… bajé el escalón… y madrees, sentí una escurridera por la nariz que no maa… cabron!, chorrié todo el pasillo, la guayabera que m eregaló el tío Pepe, valiendo madre, agarre lo que pude para alivianarme, llegué de nuevo al baño… putaaa!, no había espejos.. ni pedo me metí al de viejas, no había nadie.. Y todo manchado… me quité la camisa y así me salí, ahi dejé a mi cuate, me subí al carro y me fui a la casa.

Al día siguiente, llegó el correo, era un aviso de la Secundaria dónde doy clases “Puta Madreeee”!!!!! estan en huelga…y no van a pagar nada, me lleva la chingada, ya es oficial, que hasta noviembre se arregla el pedo….puta.. y a penas es Agosto.

Soy pobre, no al extremo, pero lo suficiente como para no poder comprarme un carro, ni siquiera el del vecino que tiene dos y uno lo tiene descompuesto y arrumbado frente a su casa.

Así que no me queda mas remedio que subirme al siempre “eficiente” y agradable transporte publico, entre camiones nuevo o viejos transcurren muchas cosas, y no hay día en que las mismas preguntas se formulan en mi cabeza.
- ¿quienes son todos ellos?
- ¿de donde vienen y a donde van? (que pareciera pregunta filosófica pero no, me refiero que si vienen de su casa o trabajo o si van a su casa o su trabajo)
- ¿que harán para vivir?
- ¿las mujeres estarán casadas? ¿Engañaran a sus esposos con un amante? ¿O al novio? ¿Ya les abran dado las nalgas o serán tan retacadas que todavía consideran pecado al sexo?
- ¿será lo mismo para los hombres? incluyendo, específicamente la ultima pregunta.
- ¿o serán jotos?

Es una letanía de preguntas que no tienen respuesta, no fácil, porque para saber las respuestas, tendría que conocer a todas y cada una de las personas que suben y bajan o que siguen en sus lugares aun así que yo suba o baje del camión, y eso de querer conocer a tanta gente, me da hueva.