La Biblia del Amargado

Las borracheras con mis amigos son muy extrañas, inverosímiles en ocasiones.

Grandes cantidades de alcohol son digeridas, procesadas, destiladas y convertidas en una gran cantidad de subproductos, tales como litros de lagrimas, puñetazos, abrazos, litros de orina, sueños, pesadillas, vergüenzas, honestidad y mucho de eso sazonado con mucha jotería.

Parece ser que tengo un extraño sentido alcohólico.

Generalmente me despido en el momento límbico o algo parecido, ese momento en que todo esta en suspenso, el alcohol y el humo del cigarro (que de pasa basta decir que se consume en cantidades industriales) están en el aire con una densidad de mas o menos unos 400 o 500 imecas, nublándoles los sentidos a todos los presentes.

y es, hasta unos días después que me voy enterando de lo sucedido cuando ese momento límbico se acaba pasando al huracán de pasiones (¿que no fue el titulo de una telenovela o alguna porquería de esas? si no, ahí lo tienen, tiene titulo para eso) por varias personas, y claro, varias versiones, que me da una visión general de las cosas, pero todas las versiones son individuales y que cada vez que nos “enfrentamos” o al menos ellos, es decir, que nos volvemos a reunir los involucrados de tal borrachera en cuestión, se presenta una amnesia alcohólica colectiva, en la que todos fingen demencia de lo lindo, y yo, nomas comiendo prójimo.

Pero aun así, a pesar del mal sabor que tenga a vergüenza, dicho esto por las caras que ponen después de la peda, no nos impide el volver a reunirnos cada vez que se puede y beber alcohol hasta decir ¡basta!

Se terminó la fiesta, solo hay silencio, voces de mármol y mi aliento seco.

Llueve. Sé del trueno por el rayo, se del viento por las gotas que se inclinan.

Hace algunos minutos (¿años tal vez?, me han dicho que el tiempo solo se entiende en el sonido de un segundo corriendo alrededor de un reloj)…

Hace algunos años alguien me cantó al oído. Yo le canté entre las piernas. Dejó en mi buró una nota que decía que de los hombres era mi lengua la mas aguda. “De poder cantar”, finalizaba la nota, “serías un magnifico tenor”.

La odié. Por mi garganta subió un sabor amargo igual al de su cuerpo.

Esta noche no odio; prefiero tragar saliva. Podría tragarme también la ventana. Esconder el mundo en mi estómago.

Apesta a cigarro. Solo me dejaron una cerveza.

Supongo que terminaré el día como cada año desde que me regalaron (ojetes) aquel disco.

Beethoven. Mi favorita siempre ha sido “sonata claro de luna” (me gusta el nombre).

La pongo y cierro los ojos, con el pie doy 177 golpes en el suelo (son los segundos que dura la pieza en el disco). Abro los ojos. En el contador del estéreo han pasado 2 minutos 31 segundos. Mierda, cada año cuento mas rápido.

El otro día, de camino hacia mi casa después del trabajo, cuando pasaba a un lado de un terreno baldío, custodiado por una reja de metal (cosa que nunca he entendido porque la ponen, que cuidan, el terreno de la gente o la gente de terreno?) me encontré esta bandera.

La vi de reojo, en un principio no le di importancia, pero después de un par de metros mi mente finalmente obtuvo una respuesta positiva al comparar la foto de mis ojos con las cientos de millones que tengo almacenadas en mi memoria.

Al no creer el hecho, me regrese incrédulo, dudando de que fuera posible. Pero si fue posible, atorada en un roda mundo ya marchito, desgarrada y sucia, la bandera tricolor, sin dudarlo metí la mano entre la reja para tomarla y guardarla en mi mochila, donde la he traído desde entonces.

Me intriga de sobremanera el hecho de encontrarle en ese lugar, y en mi mente surgen preguntas tales como:

· ¿donde estaba antes?

· ¿de quien era?

· ¿cuando la compro?

· ¿y porque?

hay mas pero si le sigo no acabaría.

Justamente hoy ( si lo lees hoy será hoy..ok) me encontré con varios compas que hace tiempo no veía, unos más gordos otros más flacos, casados, divorciados, viudos, ¡abuelos! (me lleva la chingada) y todos con la misma estúpida pregunta: y tú wey ¿para cuándo?. ¿Para cuándo qué cabrón? siempre lo pensaba, (ellos con su clásica risita de pobre wey pendejo). Con cada uno que me encontraba, me invitaba una cerveza, un churro o un cigarro, siempre sonsacandome a sus vicios y yo tan deportista.

Me convertí en adicto a los 12 años, cuando ví a mi primo como lo disfrutaba, siempre pensaba que es lo que sentiría, me lo imaginaba y me gustaba, jamás lo intenté, pues mi padre me mataría (bueno exageré), ni siquiera verla. Mi primo siempre me invitaba y yo siempre le movía el dedo insinuandole mi negación. Al fin alguien de mi familia tenía un afin a mis gustos y necesidades. Dudé durante dos años si entrarle o no, sabía que se volvería un vicio y que dependería de ella, que nadie ni nada podría quitarmelo, más que yo y aun así insistí…

¡Hasta que el día llegó!, estabamos en casa de mi abuelo. Salí al patio , había unas escaleras que daban a la recamara de mi tía, me quedé parado, viendo como mi primo el Rubén, iba a ese lugar donde disfrutaba de su droga… ese día era perfecto para el gran suceso, volteé hacia todos los lugares posibles donde alguien pudiera asecharme, subí sigilosamente, despacio, sudaba y las manos me temblaban… Llegué al umbral de aquél cuarto..¡¡y ahí estaba el Rubén en pleno extasís!!… me vio ahí parado como aquellos cuando los cachan en plena movida y me dijo..Raúl, ven, acercate, sientate junto a mi y ven a probar de esta Telenovela… esta chidisima, en este capítulo, la señora de la casa va a encontrar a su esposo con la sirvienta, anda vamos no tengas miedo… arribé hasta aquél lugar, me sentí como de esos jefes de banco con esos sillones grandes, como un rey en su trono y su retro: el control remoto

Y desde entonces, no me he podido quitar este maldito vicio y ya me voy por que ya va a empezar la novela…

Entre la calle Azul y la cincuenta y dos, hay un sitio donde acostumbraba ir hace años; es un café donde jamás tardan más de cinco minutos en servir las bebidas. Si pides pastel tardan un poco más, y si pides comida, olvídalo, serán por lo menos quince minutos. En ese café conocí a la primera mujer que me utilizó. Da risa, si y suena fatalista, pero la realidad es que no, al contrario. Me uso para ganar una apuesta. Una cena. La muy hija de puta me confesó años mas tarde que uno de sus amigos jotitas la retó.

“Al que quieras, tu dime uno y me lo echo en menos de seis meses…”

“Ay si mamita, ¿y como le harás?”

“Y a ti que chingaos te importa?, escoge un wey, y si no me lo echo en menos de seis meses, te pago la cena en El Mesón Del Río.”

“Mmhh…a ver.”

Estoy seguro que sentí la mirada del cabron ese sobre mi, o al menos cuando ella me lo platicó, yo estaba seguro de que casi había podido escuchar aquella conversación en la cual concluirían que yo sería la carnada.

“Ese.”

Por güerito y guapo, fue, según ella, la razón por la que el maricon aquel me había elegido a mí, y así sería más difícil la “misión”. Por mi físico.

Mi físico .

Si, sé que antes dije que de la vista nace el amor, y es verdad. El amor o la calentura o cualquier pendejadita, le tuvo que nacer a ella solo de verme. Jajaja…ni modo que de escucharme.

Lo que mas me molesta no son los recuerdos, sino la sensación en el estomago que estos producen; por mas que trago saliva, el sentimiento de tristeza no se va, se planta en mi, y no se aleja, ni se sale por algún poro, ni lo escupo ni me lo trago, ni lo lloro. Fuck. Se podría decir que tuve una infancia feliz. Creo que si. Cuando tenía 13 años, viajé con mis abuelos a Francia. Nunca fui el niño de mis padres, más bien de mis abuelos. Hablo de ambos, de los paternos y de los maternos.

Los primeros seis meses de mi vida estuve en la casa donde mi mama pasó su niñez, y casi morí. Me enfermé de algo en el estomago, por lo que mi pobre Nana Jules pasó la noche en vela, caminando por las calles de su pueblito, acompañada de su esposo, para llevarme al consultorio de un doctor, quien por supuesto a las 4 de la mañana, estaría dormido.El resto de aquel primer año lo viví en la casa de mis abuelos paternos; supuestamente mi abuela se sentaba frente a mí toda la tarde, a verme y a cuidarme. De verdad, lo que me molesta no son los fucking recuerdos, sino la sensación.

Si, los amaba. Los amo. Quizá por eso me duele, me molesta, me jode, me chinga, que tres de ellos ya no existan. Hoy, voy en el coche y en ocasiones me gustaría escuchar (…me lleva la chingada) “Will you still love me tomorrow?”, con las ventanas cerradas, claro, no vaya a ser que alguien piense que a mi me gustan esas cursilerías. Pero era la canción favorita de Nana Jules. A su esposo, mi abuelo, nunca le gustó la música, creo que a él le hubiera quedado bien ser como yo.

Cuando mi Nana Jules murió, yo iba a ir al cine a ver una película francesa; recuerdo todo, desgraciadamente recuerdo todo lo que su ausencia me dejó; tengo aun frescos los recuerdos, las imágenes, la cara de mis tías, sentadas alrededor de la mesa, el clima que se había detenido, pues parecía que jamás volvería a haber viento en la ciudad. Recuerdo que por primera vez lloré a grito (…) abierto, pues la extrañaría, pues le debía la vida. Daría minutos felices de mi existencia solo para ver como se veía la calle a través de sus ojos. A través de su puerta. Me gustaría saber como me veía yo, jugando en las aceras, mientras ella desde adentro me llamaba… “¡Martín!”

La gente me llama Raúl, pero mi abuela y quizá alguna otra persona, mujer también, son las únicas que han podido decir mi primer nombre de la forma correcta… “¡Martín, ya métete!”.

…Claro, con distintas connotaciones.

Cuando era universitario la vida me parecia justo como la había soñado (ya sé que suena a cliché, pero dije que iba a decir lo que se me diera la gana) hacía lo que quería, no entraba a clases, me iba de borracho a la cantina de “don charles” que estaba enfrente de la escuela, fumaba mota en el baño, me ligaba a culaquier chamaca ilusa de “esas” que se agarraban a cualquier wey para presumirlos con sus amigas , pero yo nunca fui de esos, aveces ni las pelaba, simplemente era para pasar el rato, para no aburrirme cuando mis cuates se iban a distraerse pegandole a una estúpida pelota. Hasta eso tenía suerte con los maestros, todos los viernes, nos ibamos al estacionamiento de los profesores, y sacabamos un pomo y me ponia pistiar con ellos, una ocación el velador, se unió al desmadre y el wey siempre perdia su placa. Lo que él no sabía es que yo la guardaba por si se me ofrecía.

El pedo de toda esta pinche historia es para que cuando lo vuelva a leer, haber si así me pongo hacer algo más productivo, pero lo dudo, no tengo remedio, ni lo quiero tener… (si ya sé que es una canción..¿y qué?)
Cuando salí de esa jodida escuela, el problema era encontrar trabajo, yo no sé como se me ocurrió estudiar esa mamada, que para empezar aun me da pena pararme en público, siempre odié las exposiciones en clase, pues nadie me entendía nada y pa’ colmo tuve que escojer dar clases en una secundaria

Como todos los que tenemos bien el sentido de la vista, disfruto mucho de ver las cosas, aunque no todas, hay algunas que son muy repugnantes y las evito a toda costa. Afortunadamente son pocas.

Si no tuviera la vista, yo creo que si sucumbiría a la locura, mas o definitivamente, a lo mejor pareciera que exagero, pero no, es tal como lo digo, literalmente, loco, deschavetado, que se me fueron las cabras pal monte, se me zafo un tornillo, etc., etc., etc.

Así que mientras tengo la vista sana, veo y lo disfruto en demasía.

Y una de las cosas que mas disfruto ver son las mujeres.

Ya se lo que han de estar diciéndome: típico macho mexicano, solo piensas en sexo, lo más seguro es que también les dices piropos guarros, maldito cerdo, y cosas por el estilo.

Pero no, no soy así, aunque eso si, negarlo seria estúpido, un buen porcentaje del porque me gusta ver a las mujeres es mi hombría, no machismo que no es ni remotamente lo mismo.

El cuerpo humano en si se me hace fantástico rayando en la perfección, y el femenino es único, no se porque, pero no puedo dejar de verlas, trato, claro, para no parecer un pervertido, en hacerlo lo mas discreto y de buen gusto posible, si, suena raro, buen gusto, pero si es posible, con una discreta sonrisa o como su estuviera viendo en otra dirección, algo así.

No me molesta ver cualquier tipo o clase de mujeres, refiriéndome a gordas, flacas, altas, chaparras, el chiste es simplemente disfrutar de la vista. Y si de la vista nace el amor, aunque por desgracia la mayoría de las veces no es bidireccional o mutuo.

asi es, esto se acabo.

Claro, refiriendome por supuesto a la segunda temporada del Rincon Literario del Amargado.

aunque, si, ni idea de cuando empezara la Tercera temporada, espero que antes de fin de año, asi que esten pendientes algun dia de estos durante el resto del año en curso.

asi que, mientras tanto, diviertanse en los demas blogs de la nueva red de MacroHW. (acuerdense que la anterior bailo las calmadas, ya esta en el cielo de los blogs borrados)

ya me fui.

a, y como “regalo” por la paciencia y agradecimiento por seguir leyendo este “blog” (que por cierto ya van en mas de 5000 visitas en poco mas de un año) les dejo todos y cada uno de los post que conforman todos los textos de ambas temporadas.

VI.
Se acomodo la corbata, y se puso el saco.
Avento el cuchillo al piso, cayendo a los pies de monica.
Salio de la casa y cerro con llave la puerta.
empezo a caminar, sin rumbo fijo aparente, durante horas, mientras la noche avanzaba.
Cuando se detuvo un instante para descansar un poco, vio un enorme porton metalico. Se encontro a si mismo afuera del hospital psiquiatrico de La Castañeda, después de pensarlo por unos instantes, le parecio buena idea, como pudo, logro brincar el porton y se encamino hacia la entrada del edificio.

Rara vez recuerdo lo que sueño, y de los pocos que he podido tener imágenes presentes, son demasiado traumáticas, como aquella ocasión que mate a golpes con un tubo de cañería a un primo, o la vez que vi ahogarse a mi padre en un rio desbordado mientras se aferraba a un árbol, varios mas no dignos de ser recordados, y cosas así por el estilo, solo un par han sido agradables, y siempre, sexualmente agradables.

Pero, por las leyes de la probabilidad y estadística, que desconozco completamente, aunque se que existen, me dicen que esos sueños no olvidados, siempre serán horribles en un porcentaje alto, sexualmente agradables en un porcentaje mínimo y nunca de ningún otro tipo. Así que teniendo en cuenta esos datos, preferiría no soñar. Tener una especie de amnesia onírica que cada que despierte olvide completamente todos y cada unos de esos sueños, o ya pensándolo mejor, una especie de filtro, que me deje nada mas los sexuales, ¿mejor no?

Hay textos que los estudian e interpretan sueños, aunque no son los textos, lógicamente, si no sus autores. Pero a lo que voy, es que ellos me dirían que mis sueños suceden por alguna razón, que algo en mi cabeza esta pasando y no solo en mi cabeza, en mi vida también, que la reacción del subconsciente es traumarme más de lo que ya estoy en el único momento del día en que puedo estar en paz y descansar.

Dios tiene un sentido del humor muy sádico.